vorrebbe essere sia un romanzo che un trattato. Riesce male in entrambi i fronti ( )

Metà romanzo d'amore e metà saggio sull'amore.
Ma non un amore romantico, sdolcinato e perfetto ma molto più reale, con certezze e dubbi, gioie e tensioni, paure ed entusiasmi.

Il libri è ricco di spiegazioni comportamentali e psicologiche, che danno molto spunti di riflessione sia sulla coppia che su se stessi, nella vita quotidiana e nel relazionarci con partner e figli.

Qualche breve citazione vale più di molte spiegazioni:

> Agli inizi di un amore si prova, in una certa misura, il puro sollievo di poter finalmente rivelare ciò che bisognava tenere nascosto in nome delle apparenze. Possiamo ammettere di non essere tanto rispettabili né tanto sobri, non tanto equilibrati né tanto «normali», come ci crede la società. Possiamo permetterci di essere infantili, fantasiosi, disinibiti, speranzosi, cinici, fragili e multipli. La persona che amiamo lo sa capire e accettare.

> Per avere un buon rapporto di coppia non serve essere sempre ragionevoli; basta aver maturato la disponibilità a riconoscere, all’occorrenza, che in qualche ambito forse siamo un po’ pazzi.

> Con il nostro partner abbiamo certe pretese e diventiamo così irragionevoli perché abbiamo fiducia che la persona in grado di capire i lati più oscuri di noi, di lenire con la sua presenza tanti nostri dolori, debba in qualche modo anche saper risolvere tutto quello che non va nella nostra vita. Ne esageriamo i poteri in una sorta di curioso omaggio – la cui eco si sente nella vita adulta, decenni dopo – alla deferenza con cui i bambini guardano alle capacità apparentemente miracolose dei genitori.

> In un mondo più evoluto, più attento all’ideale greco dell’amore, forse riusciremmo a essere un po’ meno goffi, spaventati e aggressivi nel sottolineare qualcosa e meno permalosi e combattivi di fronte alle critiche. Il concetto di insegnamento e apprendimento all’interno della relazione perderebbe alcune delle sue connotazioni negative e angosciose. Accetteremmo che, in mani responsabili, entrambi i progetti – insegnare e apprendere, richiamare l’attenzione sui difetti dell’altro e accettare le critiche – possano essere fedeli al vero scopo dell’amore.

> Non sono solo i bambini a essere infantili. Anche gli adulti – sotto la spacconeria di facciata – a tratti sono giocosi, sciocchi, imprevedibili, vulnerabili, isterici, terrorizzati, patetici e bisognosi di consolazione e perdono. Siamo ben disposti a vedere la dolcezza e la fragilità dei bambini e a offrire loro aiuto e conforto, a seconda dei casi. Con loro riusciamo a mettere da parte le nostre pulsioni peggiori, vendicatività e ira; a ricalibrare le nostre aspettative e pretendere un po’ meno del solito; a non arrabbiarci così in fretta e a essere consapevoli del loro potenziale inespresso. Trattiamo i bambini con una gentilezza che siamo stranamente e tristemente riluttanti a dimostrare ai nostri coetanei. È meraviglioso vivere in un mondo dove tante persone sono carine con i bambini. Ma sarebbe ancora meglio vivere in un mondo in cui tutti siano un po’ più carini con il lato infantile degli altri.

> Si tende a immaginare che la paura e l’insicurezza di riuscire a essere vicini all’altro siano presenti solo all’inizio di una relazione e che l’ansia non possa continuare dopo che due persone si sono esplicitamente impegnate sposandosi, comprando una casa con un mutuo cointestato, facendo dei figli e nominandosi nel rispettivo testamento. Invece ridurre le distanze e guadagnarsi la rassicurazione che l’altro ha bisogno di noi sono esercizi che non basta fare una volta, ma vanno ripetuti dopo ogni interruzione – un giorno via da casa, un periodo impegnativo, una serata di lavoro – perché ogni intervallo ha il potere di rinfocolare il dubbio di non essere più voluti. Proprio per questo è un peccato che sia così difficile trovare un modo vincente e non stigmatizzante per ammettere l’intensità del nostro bisogno di rassicurazioni. Anche dopo anni passati insieme, la richiesta di una dimostrazione di desiderio resta circondata da una siepe di paura. Ma con un’orribile complicazione aggiuntiva: ormai diamo per scontato che quel tipo di ansia non abbia più il diritto di esistere. Di qui la tentazione di fingere che essere rassicurati sia l’ultima cosa che abbiamo in mente. ( )